Chi LaFrà L’aspetti

zzzzzzzzzzzzzzz….

flap flap le aluccie sbattono rapide e vola leggera, il ventre bello pieno saziato dal sangue umano, il pungiglione a riposo dopo il lauto pasto…

A sinistra una luce abbagliante calda veloce…. SPLASH

Questa è la vita di una zanzara che vive in prossimità di Milano… e la zanzara media vive in prossimità di Milano… Ora, poniamoci il problema..

A COSA SERVONO LE ZANZARE?

1) sono un alimento per alcune altre specie animali come le rane, le lucertole, i pesci… che mangiano anche miiiilllle altre cose!

2) non trasportano pollini, non producono elementi essenziali o anche solo buoni, non hanno intelligenza particolare o capacità architettoniche, cose che giustificano la presenza di api e ragni…

3) si spatasciano contro il parabrezza dell’auto e i loro corpi spappolati sono purE duri da staccare sia dal vetro che dalla carrozzeria.

4) Quando si sfamano succhiano sangue dalle persone, elemento già probatorio della loro natura crudele, provocando nei più, enormi bubboni rossi e dando forte prurito…

5) Ronzano instancabilmente, giorno e notte, soprattutto di notte hanno l’inspiegabile preferenza al passaggio accanto alle orecchie di chi dorme beatamente…

ORA TROVATE 1 E 1 SOLA RAGIONE PER L’ESISTENZA DI QUESTE CREATURE.

Nel periodo delle discussioni sui di.co, sulle coppie di fatto, delle manifestazioni per i diritti della famiglia, e per la laicità dello stato, un pubblicitario ha avuto un’idea a dir poco geniale.

Trattasi del team che si occupa dello spot di ACTIVIA, lo yogurt che fa cagare…

La stitica intervistata stavolta dice di aver provato qualsiasi cosa per riuscirci e poi ha provato ACTIVIA e tutti i suoi problemi sono stati risolti.

E fin qui nulla da recriminare…

Ma poi… con infinita naturalezza aggiunge “piace anche al mio compagno!”

a chiiiiiiii? al tuo compagno? e chi è????? cos’è???? si mangia????

Immagino già i dialoghi in vaticano…

“benedetto hai sentito?”

“Zi Gheorgh, domani zcrivo una bolla papale e dico che chi è cattolico non può più mangiare lo yogurt ACTIVIA”

Poi direte ancora che la religione fa cagare…

Test: Sei un fervente Cattolico?
1) Come mangiava il pane l’apostolo Giuda?
a) a fette
b) a morsi
c) a tradimento

2) Come si chiama la bugia del Papa?
a) il Papa dice bugie?
b) il Papa non dice bugie
c) la Balla Papale

3) Quanti fari avrebbe l’auto di Cristo?
a) fari due
b) fari quattro
c) fari sei

4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei pani e dei pesci?
a) la divisione dei pani e dei pesci
b) la prova del nove
c) la moltiplicazione degli apostoli

5) In che modo Gesù convertì le donne?
a) con i saldi
b) con la buona novella
c) con la telenovela

6) Cos’erano i Getsemani?
a) dolci di pane azzimo
b) veloci aerei israeliani
c) i vip del tempo di Cristo

7) Vi è mai capitato di perdere la fede?
a) no, mai
b) solo in presenza di cattive compagnie
c) una volta, in piscina

Come avete ritrovato la fede?
a) pregando
b) svuotando la piscina
c) non siete sposato

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l’accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li’ una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. “Li ho seppelliti”.
“Ma perche’ erano morti tutti?”.
E il contadino: “Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi…”

Qual è l’uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di nudisti? Quella che riesce a mangiare l’ultima ciambella!

In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: “Guarda qui, Tina, che roba!” dice l’anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L’anziana, un po’ titubante, ma anche un po’ divertita, tocca l’uomo sulla patta: “Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos’è il Viagra?”.
“Sì, il tubetto”.

trentadue minuti di ritardo del treno… e il treno si affolla, i cellulari squillano, i posti a sedere mancano, gli odori si sprecano, i bimbi crescono, le mamme invecchiano…

32 minuti su un intercity strapieno a causa di lavori in corso sulla tratta… quanti soldini avrà rimborsato trenitalia oggi???